上星期招聘了一个年轻人。面试的时分，很有热心，预备充分，对公司也做了研讨，连对话发问，明显也是之前有所排练的，言而总之，看起来是一个干事很认真的小伙子。

　　他说：我觉得，这便是我想要的公司和文明，这便是我喜欢的工作!这个小伙子戴着黑框眼镜，说这话的时分，一副抱负主义者的热心神态。

　　坦白说，我被这种神态打动了。我想，或许工作充溢冗繁无聊，但只需这种热心，才华造就杰出。后来我又看了一下作品，觉得根柢不错。抉择选用。很快HR给他发了OFFER，第二周就来上班了。

　　几天后，他给主管发了一条短信，说自己不喜欢这个工作。发短信第二天，他就不来了。连离任手续都没办。

　　主管跟我说起时，我还很惊诧。“这不可以吧?”我觉得这种轻率行为，彻底不像是那个年轻人该有的。我很想和他谈谈，给他发了条短信。没回复。我预备给他拨个电话，但转念一想，又觉得没这个必要。

　　就算打通电话了，我想跟他谈啥呢?劝他持续来公司?——不，我不会再要他了。这样的年轻人，我也不敢要。

　　跟他谈啥是“责任”?——都是成年人，也挺没意思。

　　谈“喜欢”和“工作”的联络?——我不是稻盛和夫，我说不出“与其找喜欢的工作，不如喜欢上手头的工作”这种话。

　　想来想去，我想给他讲讲我自己的故事。

　　我想说说，7年前的自己。

　　那时我大学还没毕业，在一家影视广告公司做脚本案牍。写脚本很辛苦，影视广告也并不幽默。跟我之前的梦想彻底不一样。

　　刚好异地恋的女友来找我。有一天，我跟老板连招呼都没打，跟行政说了一声我不干了，拾掇东西就走了。

　　手机关机，跟女友过了几天与世隔绝、幸福快乐、没心没肺的日子，我俄然觉得该给公司一个奉告，所以硬着头皮去公司，找老板谈谈。

　　恰巧，在公司电梯口见到老板，带着一群人，扛着大小设备，急匆匆出去外拍。老板见到我，愣了一下，指着我说：等我，回来再跟你说。

　　我吓坏了。这个老板往常脾气就大，这下还不得把我训死?

　　我在公司惶惶不安等了一个小时。我看着公司其别人繁忙喧哗，底子顾不上理我。尴尬之极。我找了张纸，写了一封长信，放在前台。算是奉告了一下。总之，我是一败涂地。这便是我职业生涯的初步。一个不光彩的、污点般的初步。

　　我想找那个年轻人，聊聊这件事。

　　我想通知他，这件事变成我后来久久无法磨去的尴尬，心灵上的痒痕。

　　在那往后，我经常在洗澡的时分会俄然想起自己一败涂地的身影，心里奇痒无比，不由得要狂嚎两喉咙才华疏解。

　　后来，我正式进入广告传达职业，在一家本乡构思公司做了3年，后跟总监出来创业，到本年是第4年。

　　2012年的时分，机缘巧合，我又见到了开始那家影视公司的老板。究竟事过多年，我现已有了一颗往常心，可以跟人家自动打招呼了。他还记住我，很热心的跟我握手，问我近况，称赞我“有才调”，看上去一点也记不起来开始在电梯口的尴尬相遇。我们一起吃了个饭，相约往后有时机协作。此后，我们再也没有见过。

　　那次碰头往后，我彻底宽恕了自己。我也理解了一件事——简直全部你认为尴尬的事，都只需你自己记住。别人早已忘却或不放在心上，只需你自己，当成久久无法消逝的“心头之痒”。

　　回望以前，我那个时分，很喜欢王小波。王小波有一篇文章，叫《工作与人生》。我其时读了没啥大的感触，比不上读《一只特立独行的猪》这么过瘾。

　　但如今回过头再看，这篇文章简直每一个字都写进了我的心里。

　　其中有三句，犹得我心：

　　榜首句是：“人从工作中可以得到趣味，这是一种无量的长处。”

　　第二句是：“言而总之，干啥都是好的;但要干出个样子来，这才是人的价值和庄严地点。”

　　第三句是：“人在工作时，不单要用到手、腿和腰，还要用脑子和自己的胸怀。”

　　不知不觉，我发现自己在面对工作时，心情与自己的人生偶像彻底一致了。这让我感到振作。

　　好像我履历了一次连自己都未发觉的修炼。如今现已印证，修为在身，境界如常。

　　而这种面对工作的心情和认知，是从啥时分初步的呢?便是从那段尴尬的起点初步的，从那久久无法流失的心头之痒初步的。

　　那段尴尬的履历，以及后来不断的自我检讨，以及多年来全心投入工作的历练，使我从头认识了“工作”这件事，以及我应当怎么对待“工作”