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我的假期安排
开讲啦
已有 1361 次阅读 2015-05-04 05:00
1.我的假期安排如下:床头山,客厅谷,衣橱洞,阳台峰,马桶湖,浴室巷等著名景点。有没有人和我一样?
2.王小猛同学到办公室看期中考试成绩。我说:“王小猛啊,你这次化学只考了56分,我看你怎么跟你老爸交代。”“真的吗?”他的脸刷得一下就白了。我笑了笑 说:“逗你玩的!”“老师你吓死我了!”王小猛同学长吐一口气道,“我还准备让我老爸五一放假带我出去玩呢。”“这是你英语考试的成绩。”
3.“我看了个片子可棒了。”“啥片子?”“讲一个报国剧团的演员,带个缀着五角星的帽子,随随便便一跳好几米高,使炸药包炸坦克,扒火车,打鬼子,带领人民走向胜利的故事。”“这又是啥垃圾国产电视剧啊?”“美国队长。”
4.女人应该自己长点儿心,别因为男人乱了分寸,或者找个好人直奔婚姻,或者各取所需何必当真,或者置身事外勇敢单身,别让爱情毁了自己青春,帮别人调教老公 还心存感恩,这个世界红尘滚滚,跟人待多了还是狗亲,白萝卜蹲白萝卜蹲,白萝卜蹲完胡萝卜蹲!讲这个道理废了很大劲,全都为了押韵,额滴神~
5.“有时候,感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么?”“不,见过世面之后才发现,原来井底才是自己的归宿。”
6.什么叫成功人士?成功人士就是去外地办两天事儿,回家后发现攒了一大堆事情等着你处理,有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一池子碗等我刷,一洗衣机的衣服等着我去洗。
7.“有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感。”“你说的是天上的彩虹,应该没错。”“不,我说的是兜里的一百元大钞。”
8.我算发现了,现在的国产青春片就是比惨嘛!爹死娘嫁人,抽烟喝酒爱犯浑。渣男渣女胡乱搞,堕胎车祸不能少。最终,他们往往都出了国,纽约、巴黎的四处跑,然后又忍不住感慨,我们的青春怎么就没了呢。毛啊!
9.刚才,车管所考科目一,左前方一女孩做完所有试题,拿起手机对着有分数的确认窗口准备拍照,看样子要发朋友圈留念,监考员迅速上前说了一句:出去!成绩作废!我当时就喷了
10.老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣,从客厅缓缓的走到了卧室门口,一手扶着门,她娇声对我说:老公,想要吗?我大喜,说:想想想,快你脱下来,我试试。
11.那汉子死死的抓住我的手,我拼尽全力却纹丝不动。 我不禁苦苦哀求:“大哥,求你了,不要碰我,来生做牛做马报答你。” 那汉子却愈抓愈紧,一想到他将要得逞,我不禁留下了屈辱的眼泪。 那汉子楞了下:“我说兄弟,打出的牌怎么可以再拿回去?把手里的三万放下,我要碰。”
12.每次路过网吧,看到那些沉迷于网络的青少年,我就感觉阵阵痛心,本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志,可怎奈力不从心。。。所以我只能刷上身份证,占一台机器,能挽回一人算一人。。。
13.工作时,常遇到同事提无理要求。这时,你应该给他讲个故事:“你知道吗?做地三鲜的材料里,土豆最闷茄子稳重,只有青椒特浮躁。每次炒地三鲜,青椒都会对 土豆茄子唠叨:‘我们啥时候才能出锅啊,好烦啊好想出去,你们帮帮我好不好?’这时候,你猜土豆说了句什么?”“什么?”“它说啊,我们熟吗?”
14.上海周女士在包被盗后不久,接到一个奇怪的电话,“我是杨浦民警,你的包找到了,你当时包里有多少钱?”做过笔录还问被盗金额?原来,打电话的是嫌疑人之一,怀疑分赃不均,特地向周女士询问。警方根据这一线索很快破案。
15.五岁的外甥对他妈妈说:“在学校里,有四个女生追我。”我这个舅舅羡慕嫉妒恨地表示:“可以啊!至今还没姑娘追过舅舅我呢。”外甥随后无奈地叹了口气:“后来我实在跑不动了,就被她们逮住揍了一顿。”
16.一日,老王骑摩托车路过一座桥,见一乞丐把桥上的一块砖抠了下来,往里面塞钱。次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱。老王心想,这里肯定是乞丐藏钱之处。于是下了摩托车寻到砖头,抠开一看,里面只有十块钱和一张纸头,上面写着:“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。”老王后来走路回家。 17.一男子和朋友到湖里划船,结果船翻了,他直落湖底,朋友赶紧把他救上来。朋友问:“你不是会游泳吗?”男子说:“是啊,可那石头上写着‘这里禁止游泳’!”
18.两男同事聊天。 A:我要结婚了。 B:我也要结婚了。 A:那我们一起去向经理请假吧。 B:好啊。 A、B:经理,我们要结婚了。 经理顿时一阵凌乱。
19.有人辟谣说,在加油站是可以打电话的,真是扯淡! 我试了一下,仍然提示欠费! 20.同事发的生二胎的必要条件:好公婆,好爸妈,好老公,好老大,好工作,好收入…
21.如何在朋友间制造强烈的存在感?答:当你不存在之后。
22.爱美之心,人皆有之;你不爱我,你不是人。 [本话题由 chic 于 2015-05-29 20:09:02 编辑]
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