1.我的假期安排如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点。有没有人和我一样？

2.王小猛同学到办公室看期中考试成绩。我说：“王小猛啊，你这次化学只考了56分，我看你怎么跟你老爸交代。”“真的吗？”他的脸刷得一下就白了。我笑了笑 说：“逗你玩的！”“老师你吓死我了！”王小猛同学长吐一口气道，“我还准备让我老爸五一放假带我出去玩呢。”“这是你英语考试的成绩。”

3.“我看了个片子可棒了。”“啥片子？”“讲一个报国剧团的演员，带个缀着五角星的帽子，随随便便一跳好几米高，使炸药包炸坦克，扒火车，打鬼子，带领人民走向胜利的故事。”“这又是啥垃圾国产电视剧啊？”“美国队长。”

4.女人应该自己长点儿心，别因为男人乱了分寸，或者找个好人直奔婚姻，或者各取所需何必当真，或者置身事外勇敢单身，别让爱情毁了自己青春，帮别人调教老公 还心存感恩，这个世界红尘滚滚，跟人待多了还是狗亲，白萝卜蹲白萝卜蹲，白萝卜蹲完胡萝卜蹲！讲这个道理废了很大劲，全都为了押韵，额滴神～

5.“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”

6.什么叫成功人士？成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗。

7.“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感。”“你说的是天上的彩虹，应该没错。”“不，我说的是兜里的一百元大钞。”

8.我算发现了，现在的国产青春片就是比惨嘛！爹死娘嫁人，抽烟喝酒爱犯浑。渣男渣女胡乱搞，堕胎车祸不能少。最终，他们往往都出了国，纽约、巴黎的四处跑，然后又忍不住感慨，我们的青春怎么就没了呢。毛啊！

9.刚才，车管所考科目一，左前方一女孩做完所有试题，拿起手机对着有分数的确认窗口准备拍照，看样子要发朋友圈留念，监考员迅速上前说了一句：出去！成绩作废！我当时就喷了

10.老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓的走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说:老公，想要吗？我大喜，说:想想想，快你脱下来，我试试。

11.那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。
我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”
那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。
那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”

12.每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。。。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。

13.工作时，常遇到同事提无理要求。这时，你应该给他讲个故事：“你知道吗？做地三鲜的材料里，土豆最闷茄子稳重，只有青椒特浮躁。每次炒地三鲜，青椒都会对 土豆茄子唠叨：‘我们啥时候才能出锅啊，好烦啊好想出去，你们帮帮我好不好？’这时候，你猜土豆说了句什么？”“什么？”“它说啊，我们熟吗？”

14.上海周女士在包被盗后不久，接到一个奇怪的电话，“我是杨浦民警，你的包找到了，你当时包里有多少钱？”做过笔录还问被盗金额？原来，打电话的是嫌疑人之一，怀疑分赃不均，特地向周女士询问。警方根据这一线索很快破案。

15.五岁的外甥对他妈妈说：“在学校里，有四个女生追我。”我这个舅舅羡慕嫉妒恨地表示：“可以啊！至今还没姑娘追过舅舅我呢。”外甥随后无奈地叹了口气：“后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿。”

16.一日，老王骑摩托车路过一座桥，见一乞丐把桥上的一块砖抠了下来，往里面塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱。老王心想，这里肯定是乞丐藏钱之处。于是下了摩托车寻到砖头，抠开一看，里面只有十块钱和一张纸头，上面写着：“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”老王后来走路回家。

17.一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了，他直落湖底，朋友赶紧把他救上来。朋友问：“你不是会游泳吗？”男子说：“是啊，可那石头上写着‘这里禁止游泳’！”


18.两男同事聊天。
A：我要结婚了。
B：我也要结婚了。
A：那我们一起去向经理请假吧。
B：好啊。
A、B：经理，我们要结婚了。
经理顿时一阵凌乱。


19.有人辟谣说，在加油站是可以打电话的，真是扯淡！
我试了一下，仍然提示欠费！

20.同事发的生二胎的必要条件：好公婆，好爸妈，好老公，好老大，好工作，好收入…

21.如何在朋友间制造强烈的存在感？答：当你不存在之后。

22.爱美之心，人皆有之；你不爱我，你不是人。
[本话题由 chic 于 2015-05-29 20:09:02 编辑]