1.还记得第一次去美国，当时我就惊呆了：从来没见过哪个国家有这么多美国人。

2.今天去找女朋友，给她买了一大盒德芙巧克力，她接过巧克力以后，默默的分给了她的闺蜜们，然后转向我，对我说：那我的呢？ 我愣了一下，然后就给了她一个大嘴巴子说：“你丫广告看多了吧，我爸又不是成龙，你以为老子赚钱容易啊！”

3.舅舅家有五岁小正太，那天去超市，正太非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了，，在超市俩人对着他一顿狂批啊，各种教育啊。。。结果晚 上，舅舅去洗澡。。。只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说：没有下次了啊，，下次要吃自己买啊，，我不陪你骗爸爸了。。。。。。。

4.姐妹两深夜回家，途径小巷时不幸碰到几个小流氓，面对调戏，妹妹惊吓地哭成泪人，姐姐奋起反抗，终将流氓打跑，事后警察问询，姐姐愤然道：”TMD，当老娘是空气吗？凭什么只调戏我妹妹！“

5.昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子，回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。结果她哭着边敲门边喊：“开门，我是快递。妈妈，我是快递。”

6.第一次开大路我发现驾校教练是啦啦队出身的，他在我旁边不停地喊加油！加油！

7.我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。。。。

8.课堂上，老师说：“这么简单的题都不会，猪都会做！”然后老师就转身对我说：“你起来说一下！！”

9.男生和女生很相爱，一次意外，他们被困在大山洞里，逃不出去。女生受伤不轻，男生照顾她。为了救女生，男生偷偷割自己的肉喂女生吃。女生渐渐好起来，可没 多久男生就死了，临死前他让女生一定要活下去，女生哭着答应了。为了活下去，女生开始吃自己的肉…… 就这样过了好久好久，也没吃完。

10.三天前一个十七岁的女孩在医院里找到我，她跟我说，她患了很严重的臆想症，但是每个给她看过病的医生，在给她诊断后都十分确信她是一个完全正常的人。但是 可怕的地方在于，每当她想用医生的诊断向别人证实她没有精神病时，她的那位心理医生都会无端失踪，就像从来没有存在过。听完她的描述，我想了好大一会儿， 最后还是这样跟她说的：你还是去医院真正看一次医生吧。

11.意大利心理学家莱森斯发现，理发是调节心情的好办法。理发时人的头皮受到刺激，增加大脑的血液供应，刺激大脑中枢释放让人心情愉悦的化学物质。此外，理发 会强迫你进入一种安闲的状态，心跳、呼吸都慢下来，情绪自然也就好转了。所以，如果心情不愉快，千万别去理发，上面的感受都是说理发师的

12.我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。 　　我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。　　我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己。。

13.室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？　　我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。 　　室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。

14.今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？ 我坚定滴回答：“领导，您就是我的世界！”领导笑着说“你哪里都不去么？”我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我没时间出去”！领导说“遗 憾，这次安排大家去法国游玩，正在为留守人发愁呢！既然你没时间，你就留在家吧。”

15.影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去！”小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦！”…..不由分说把男孩拉了进去。

16.我一会儿自恋，一会儿不自恋，想自恋就自恋，想不自恋就不自恋，之所以这么调皮，只是为了在这段恋情中占据主动权。

17.有个帖子，问“中国哪个地方丑男最多”，下面有人回复“电脑前”。无法反驳的我流下了耻辱的泪水。

18.咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见 到你，还是在街边的转角。”他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。

19.姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个，弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的，红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望，姥爷笑着问，那你希望什么，弟弟说，我希望你把红的也给我！

20.老婆切洋葱切得泪流满面，看得我心疼不已，过去抢过刀子对她说：“真笨，看我切！”没想到几刀下去我也哭成了泪人，这回轮到老婆心疼了：“别逞强了，我先带你去医院包扎下手指吧？”

21.小时候，妈妈买了一袋果子，总是先吃小的，大的留最后吃，结果小的吃完了，家里来客人了……

22.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包？

23.现在大家都用爱疯6！我爸还用那个诺基亚，我就想吧 等我长大了赚钱了先给他换个手机，因为他那个破诺基亚打我太疼了

24.劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光。一种别样的情愫涌上心头：靠，早上出门又忘了关灯。

25.春游时途中迷路，一时间大家都不知所措，这时老师拿出一本书边看边对我们说：“大家都冷静一下，现在只有读书才是唯一的出路。”

26.当日耶稣在加加利山顶看到风清云澹，哈哈大笑，给十二个门徒各自传了一门功夫，合称登山宝训。犹大擅改功法，被耶稣逐出师门，含恨在心，勾结罗马人抓走耶 稣。其时大弟子彼得外出方归，看到晚宴现场一片混乱，惊问何故，马太和约翰迎上前来，放声大哭：大师兄，不好了，师父被他们抓走了。

27.同事电键盘里有只蟑螂…可能是小时候进去的…现在太胖爬不出来了…

28.女朋友最近严格控制卡路里，当她得知吃一个可爱多几乎等于吃六个苹果后，得出一个结论：怪不得可爱多比苹果好吃六倍。

29.好了内地的旁友们，你们期盼已久的《五十吨灰》终于在北京上映了。

30.A:如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？ B:我希望能时光倒流。 A:这么有爱心呐？ B:我想多看两遍。

31.二十一世纪是生物的世纪。放眼望去，超市收银员，司机，导购，推销员…….基本都是学生物的。

32.青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的， 你赔三万块就好了。

33.有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到…

34.这一天和珅又跟纪晓岚斗嘴，乾隆一听就发飙了：“你们有空天天吵，就不能传播一下正能量吗？”于是几天后，满京城都在疯传一个消息：皇上会发光啦！

35.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

36.每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。

37.有些你当下觉得“不行这个我一定要买”的东西，先别急着买，冷静下来过几天再看看，你就会发现你更想买了

38.教授，我很害怕。” “为什么？” “我造出了一个绝对能通过图灵测试的AI。” “这是很伟大的成就啊，你为什么要害怕？” “可是它没有通过测试。”

39.告诉你们一个秘密：手机没电了其实可以充电！不用买新手机！这两年我可真花了不少冤枉钱！

40.昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下…..

41.早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！　　然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。 。。　　瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。

42.前段时间，看了一天微博，说撸管对身体有很多坏处，于是下定决心戒撸，看着保存多年电脑硬 盘里的500G爱情动作片一狠心删掉了，结果……我成功的学会了计算机硬盘数据恢复技术。

43.女神说她觉得打赤脚的男生很帅，于是我迅速脱下鞋，结果她真的打了我一顿，还问：“我是不是很帅？”

44.别看我瘦弱，我今天在健身房还赢了一个肌肉男，因为他看到我举杠铃时翘着兰花指就笑得啥也举不动了。

45.这事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了。

46.最近股市很好，中午一边吃鸡翅一边掏出手机看股票。一个乞丐进来伸手乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票，乞丐啃着鸡翅没走，也在旁看着。过了一会，乞丐悄 悄说：长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股就要涨了。我很是惊诧问：这个你也懂？乞丐说：不懂我能有今天？

47.@马伯庸：有个姑娘过来，说你给小孩子讲故事的时候不是自称精灵大王吗？就给我签个精灵大王吧。我当时已经陷入“你说什么我签什么完全不思考”的机械状态，挥笔一写“精灵大王八” 。等我回过神来想改，姑娘抽书扬长而去，不知现在发现了没。

48.拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给女朋友，感觉像是奥运火炬传递。

49.曾经我也是一名少女杀手，直到我因为杀了太多少女而被关进监狱。

50.坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看，坐过站了....

51.两个老外在中国吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”

52.老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我胖了13斤！
老公：梦往往和现实是反着的。
老婆：你的意思是我会瘦13斤？
老公：不，你会胖31斤。

53.因为老婆睡觉总是打鼾，我去找医生求助。　
　 医生说：“你有没有试过用耳塞呢？”　
　 不愧是专业的，太牛逼了！耳塞果真有用，直接让她窒息死了！

54.一个黑人孩子独自来到警察局。　
　 “我爸爸从昨天开始一直没回家，”他说，“请帮帮我吧。”　
　 “那你可真来对地方了孩子，”我和蔼地对他说，“来，我带你去一个一个牢房查过来。”

55.今天我们家一片愁云惨淡的气氛：我们12岁的儿子被他那个长相酷似梅根•福克斯的小女友给甩了。　
　 “你不要再哭了好吗。”儿子对我说。

56.我往犹太邻居家里扔了汽油弹。　
　 不幸的是他伸手接住了汽油弹，当时就把火给灭了，两分钟后，汽油就进了他的汽车油箱里……

57.之前准备给儿子泡澡，我就去放了一浴缸洗澡水，然后我对女友喊：“这水好像有点烫啊！”　
　 她回我：“那你把手伸进去看看到底会不会太烫嘛！”　
　 “试过了，我一开始猜的没错！”我说，“他手上皮都红了，还他妈哭得鬼哭狼嚎的！”

58.看到新闻里说教皇和卡梅伦在避孕问题上意见不一。　
　 咦我都不知道他们俩好上了。

59.我决定要写一部外星人入侵地球的长篇科幻小说，暂定写成三部曲。　
　 毕竟，在等我老婆出门化妆完之前的这段时间，总得找点事来做啊！！