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1.某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因。

2.妻子失踪的第一天，他是在隔壁老王家找到她的。妻子永远都不会问，那天他为什么会去老王家。

3.又到了这个尴尬的季节 路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：SB!

4.钱这东西说起来也没什么好避讳的，无非是让人多一个选择，比如有钱可以穿便宜货，而没钱只能穿便宜货。

5.“该死！”他把拿他偷情照片威胁他的私家侦探给杀了，尸体扔进了河里。回到家想打开侦探的手机，没想到私家侦探的手机居然设了人脸解锁！他把手机放桌面准备拿锤子砸烂的时候，手机突然自动解锁了，他不由得抬起了头往天花板上看……

6.有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想，只要给我100万，别说吃一次，让她吃一辈子我都愿意。

7.和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”过了一会儿，她又把农药递给我：“老公……我拧不开~”

8.晚起的人都是幸运的，早起的人各有各的不幸。

9.不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们什么事都不放在心里。

10.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋，我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

11.过年回家高中聚会，一同学开着宝马住着一次性付清的大房子。以前他穷的时候，他的女朋友一直没有嫌弃他，到现在奋斗了了多年，终于皇天不负有心人，修成正果。…………..有个有钱的岳父就是好！！！

12.去同事家拜访，看到他十二岁的儿子带着一个女孩子回家，动作亲昵。我问：这是你女朋友？他：是啊。我感叹：那么小就谈恋爱，你爸不打你？他：他不敢。我：为什么？他：因为我对他说如果不让的话，长大后就去搞基。我愣在那久久不能话语…

13.前天回学校，在校门口就看到一对对学生情侣，手牵着手～脸上洋溢着幸福的微笑。不禁想起了自己学生时代…我也是这样站在校门口，看别人手牵手。

14.今天学到了新的描述呢 作死=挑战生命的极限呢！

15.美国一项最新研究发现，只要在一段话前面加上“美国一项最新研究发现”，这段话无论多么扯淡都会有大把人相信。。

16.大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

17.在人人网上发表关于静电的状态的时候，突然想起了以前关于静电的一个往事。上学时有次和喜欢的一个男生走在一起，刚想牵手的时候，静电啪的同时电到我们两个。他转过头很认真的告诉我，如果大面积接触导电体便不会被静电电到。然后他就抱住了我。。。。

18.地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

19.新时代不文明礼貌用语第一名：“你和照片上长得不一样。”

20.或许别人可以在生活里夺走爱情，但决不能从我面前夹走鸡腿。

21.看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃…”

22.早春的衣服是最不值得买的，因为春天太短，一会儿就热了，穿的时间太短；春捂秋冻，春天棉衣要晚点脱，好吧其实就是冬天的肥肉还没有走。

23.酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。

24.刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间。

25.选题会上，编辑说要约篇文章反驳柴静的私有化观点，主编说好。文章上版后。编辑被主编一顿痛骂：柴静懂个屁经济问题，我们严肃类媒体专门发文反驳她，不是抬举她妈？编辑说，不是你同意的吗。主编说：我以为你说的是《财经》呐。

26.和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。

27.王老师：我教的学生都是能考入北大的！A：这么牛？王老师：我在北大教书。

28.高中有一回模考，作文题是「我骑车回家路上看见一位老人摔倒在路边…」我们全班写的都是送老人去医院，结果被老人或其家属讹惨。老师批到快吐的时候，看见一孩子写道：我为躲避老人掉进河里，河神出现，举着一个金自行车问我…

29.约同学和他女朋友吃饭，席间我们热烈的讨论了一些热门的问题，不一会儿聊到电灯泡塞进嘴里到底能不能取出来的问题。同学和他女朋友谁也说服不了谁，最后决定做个试验。于是同学就把我塞进了嘴里。

30.姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏了起来，小伙一个寒假都没找着，开学前一天，发现在自己的书包里……

31.型男才叫出柜，你那叫出栏

32.和邻居偷情，正在进行的时候，听到了开门的声音，说时迟，那时快，我俩果断穿起了内裤，拿起哑铃，练习健身器材，还好没被他老婆发现异常。

33.周润发曾经只是个洗车小弟，有一次因摸了一辆劳斯莱斯的方向盘，被车主打了一耳光，后来他拥有了6辆劳斯莱斯。看到这个故事我深受启发。刚才逛街时把路边的奔驰宝马摸了个遍，被车主误认为是偷车的，结果我被海扁一顿，我不但没哭，还发自肺腑地笑了……

34.那些看完超能陆战队就喊着大白大白，觉得多喜欢大白或者大白多萌的，不是跟风狗，就是心血来潮。我二十多年的人生经验证实了，你们压根就不喜欢胖子。

35.我哥哥：我像你这么大的时候，人们做每件事都很不容易。 我：比如？ 我哥哥：在手机上按出一个S需要按4次7号键。啧！

36.有人问我雪花啤酒的味道是不是像马尿一样糟糕，我机智的回答:不知道。
不然怎么办呢？我回答是的话不就暴露我喝过雪花啤酒了吗？

37.昨晚同学点孔明灯祈福，上面写着逢考必过，但一飞起来就卡在了大树上，有人就说：“不吉利啊，今年必挂在高数上!”

38.突然想到小时候，同桌的小男孩每天早晨都会借我的数学作业去抄，交换条件是一大包数字饼干。看到这里，你一定以为我在怀念青春，呵呵其实我是饿了。

39.上学的时候最折磨人的地方就是，老师给你播放视频总能看到上面有一个让人分心的白色小鼠标。

40.自己的屁闻着爽爆，给房间带来丁香和茉莉花的气息。但是其他人的屁就是恶臭炸弹。