1.我问禅师：“我这么努力，为什么还是写的段子还是没人看呢？”禅师不语，缓缓地说道：“你应该在半夜三点的时候发。”我若有所思地说道：“大师，您是说那时候发段子的人少，看到的人多吗？”禅师说：“不是的，我的意思是可以给鬼看。”
2.我是村里唯一一个初中毕业的。其他人不是985，就是常青藤，211都不好意思。男的月入10万是打底的，年入千万的也不少，我还认识几个亿万富翁，他们都爱穿优衣库；女的都是170+，体重都没超过100，那大长腿，那大胸，那小细腰，想想我就流口水。你问我住哪儿？我们村叫知乎。
3.太可怕了，最新骗局！遇到身材好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是高官或经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用工作，整天玩物丧志最终成为一个社会的废人。
4.女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了：当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。
5.在领导面前，我是个胆大心细兢兢业业的人，在朋友面前，我是个能说会道谈笑风声的人，在丈母娘的面前，我是个诚实乖巧孝顺懂事的人，回到老婆的面前，我立马就会得一种奇怪的病：面瘫。
6.男人就应该象自己的小弟弟， 第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的住； 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻击又使其感到愉悦；第五： 能制造摩擦使大家同感快乐；第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力。。。
7.以前满大街都是JJ大赛的海报，我看了就顺手发了条微博，大体意思是JJ大赛原来是扑克竞技比赛的意思啊，搞的我理解错了差点想参赛。一学妹回复说这种自曝其短的事你也好意思去，媳妇看到回复说不干了，说你们肯定有一腿，要不她怎么知道你短的？我欲哭无泪。
8.长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
9.下班回家去商店买了包方便面，回家的路上，心想为什么总是将就，不对自己好点？于是狠了狠心，跑回去，到柜台大喊一声：“老板，再来包榨菜丝！”
11.前女友结婚时发来请柬，我随礼金200，孩子满月时又接到了她的通知，我花了2000，然后他们夫妻就开始吵架，男方非要去做亲子鉴定……现在真是好人难做啊！
12.公司大姐要给我介绍对象，问我想找个啥样儿的？我说找个不嫌我穷的，后来这个事情就不了了之了。
13.任何不是直系亲属的两个人，先把钱的事了了，再谈恩情。一味要先强调恩情的，往往都是为了赖钱。
14.公交车上一女怒吼：“你TM摸谁呀？”男：“谁摸你啦！”女的这时飙出一句极具杀伤力的话：“我长成这样你也摸，你是饥渴成啥样了？”一车人想笑不敢笑，全部憋出内伤！
16.在公园撞见个女的趴在男的肩头哭，啥事不知道，但听到一句安慰：好了好了对自己要有信心，嗯？你看看你那些自拍，P得多漂亮呀。
17.带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，坐得很汉子。我告诉她，女孩子不要这样坐，小裤裤会被别人看到。
小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”
我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。
18.放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的。
晚上：妈，我不想睡。
早上：妈，我不想起。
做好饭：妈，我不想吃。
饭吃光了：妈，我饿。
外出时：妈，我不想去。
要回去了：妈，我不想回。
19.甲：你知道为啥新学期开学要军训不？
乙：军训时，教官总是说：向钱看，向厚赚，力挣，收息，一二亿，一二亿。
甲：哦，学校这是提前培养我们的赚钱意识啊。
20.比一个人吃火锅更寂寞的事是什么？
一个人没钱吃火锅。
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1.我问禅师：“我这么努力，为什么还是写的段子还是没人看呢？”禅师不语，缓缓地说道：“你应该在半夜三点的时候发。”我若有所思地说道：“大师，您是说那时候发段子的人少，看到的人多吗？”禅师说：“不是的，我的意思是可以给鬼看。”2.我是村里唯一一个初中毕业的。其他人不是985，就是常青藤，211都不好意思。男的月入10万是打底的，年入千万的也不少，我还认识几个亿万富翁，他们都爱穿优衣库；女的都是170+，体重都没超过100，那大长腿，那大胸，那小细腰，想想我就流口水。你问我住哪儿？我们村叫知乎。3.太可怕了，最新骗局！遇到身材好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是高官或经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用工作，整天玩物丧志最终成为一个社会的废人。4.女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了：当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。5.在领导面前，我是个胆大心细兢兢业业的人，在朋友面前，我是个能说会道谈笑风声的人，在丈母娘的面前，我是个诚实乖巧孝顺懂事的人，回到老婆的面前，我立马就会得一种奇怪的病：面瘫。6.男人就应该象自己的小弟弟， 第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的住； 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻击又使其感到愉悦；第五： 能制造摩擦使大家同感快乐；第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力。。。7.以前满大街都是JJ大赛的海报，我看了就顺手发了条微博，大体意思是JJ大赛原来是扑克竞技比赛的意思啊，搞的我理解错了差点想参赛。一学妹回复说这种自曝其短的事你也好意思去，媳妇看到回复说不干了，说你们肯定有一腿，要不她怎么知道你短的？我欲哭无泪。8.长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。9.下班回家去商店买了包方便面，回家的路上，心想为什么总是将就，不对自己好点？于是狠了狠心，跑回去，到柜台大喊一声：“老板，再来包榨菜丝！”11.前女友结婚时发来请柬，我随礼金200，孩子满月时又接到了她的通知，我花了2000，然后他们夫妻就开始吵架，男方非要去做亲子鉴定……现在真是好人难做啊！12.公司大姐要给我介绍对象，问我想找个啥样儿的？我说找个不嫌我穷的，后来这个事情就不了了之了。13.任何不是直系亲属的两个人，先把钱的事了了，再谈恩情。一味要先强调恩情的，往往都是为了赖钱。14.公交车上一女怒吼：“你TM摸谁呀？”男：“谁摸你啦！”女的这时飙出一句极具杀伤力的话：“我长成这样你也摸，你是饥渴成啥样了？”一车人想笑不敢笑，全部憋出内伤！16.在公园撞见个女的趴在男的肩头哭，啥事不知道，但听到一句安慰：好了好了对自己要有信心，嗯？你看看你那些自拍，P得多漂亮呀。17.带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，坐得很汉子。我告诉她，女孩子不要这样坐，小裤裤会被别人看到。小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。18.放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的。晚上：妈，我不想睡。早上：妈，我不想起。做好饭：妈，我不想吃。饭吃光了：妈，我饿。外出时：妈，我不想去。要回去了：妈，我不想回。19.甲：你知道为啥新学期开学要军训不？乙：军训时，教官总是说：向钱看，向厚赚，力挣，收息，一二亿，一二亿。甲：哦，学校这是提前培养我们的赚钱意识啊。20.比一个人吃火锅更寂寞的事是什么？一个人没钱吃火锅。
