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群组休闲茶座

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    世界上最尴尬的就是姓宇文的老师教数学……

    开测啦 已有 764 次阅读   2016-07-22 22:42
    1.互联网濒危史前词汇:网恋,网虫,冲浪,多图杀猫,烘培鸡,伊妹儿,斑竹,板斧,253,886,大虾,拍砖,轻舞肥羊,闪客,隔壁,青蛙,恐龙,灌水,潜水,冒泡,火钳刘明。 

    2.世界挺不公平的,一个姑娘,把工资都用来买化妆品和衣服,把自己打扮得漂漂亮亮的也不谈恋爱,就是优秀的独立女性;一个汉子,把工资都用来买游戏和手办,安心做一个人畜无害的死宅,那就是卢瑟。人和人之间的差别,咋就这么大呢。

    3.吃完饭广场上溜达着玩,蚊子一看饭们来了,赶紧带着吸管飞过来,于是广场上的人们不得不甩腿撩胳膊,广场舞大概就是这样发展起来的吧!

    4.理发店的门上挂了个牌子:头等大事,旁边卖小吃的见了,在门上挂了个牌子:食全食美,再旁边的小旅店看了,回去把门牌改成身怀绝技。。最后一家卖男性保健品的把牌子写成来日方长。

    5.让男人感兴趣的6大神器:豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人:孙悟空!
    让女人感兴趣的5大神器:高身价、霸气、安全感、能保护你、专一。唯一符合这5个要求的只有一个:藏獒! 
    年轻人,眼光不要太高了!

    6.被骂“滚蛋”,不用气,人家至少把你当爷们,你有蛋。
    被骂“鸟人”,不用气,人家认为你是刘翔飞人。
    被骂“狗日”,不用气,人家绝对不把你当隔壁老王的儿子。
    被骂“变态”,不用气,人家说你脱胎换骨了,有新常态。
    被骂“吹牛”,不用气,人家是夸你能为死牛做人工呼吸。

    7.北京下暴雨,潘家院里很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来,著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂,这令古玩街的大师们相当尴尬,急忙去救场,没想下水捞沉木狮子,自己的金链也飘了,场面一片混乱,正在大家六神无主的时候,核桃店的老板在惨叫,不能再下了呀,再下沥了水儿就要发芽了。

    8.有朋友问我,给孩子起什么名字能体现出家长特别有文化?我建议取名“形而”,这样孩子长到6岁的时候,你就可以跟外人说:“最近我们俩口子啊,一直在讨论形而上学的问题。”

    9.甲:喂,今天叫你办的事情,你怎么没有办?
    乙:哥,我在捂汗呢!
    甲:你不想办就说,早上还看到你的,一会功夫,你就到武汉了?你飞过去的?
    乙:尼玛,我是说我感冒发寒,躺在床上捂汗!

    10.老婆剥了根香蕉喂我吃,刚张嘴,她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。我愤怒的问她干嘛?她说了句:我就是想告诉你这样不舒服!不舒服!
    11.老婆出差回来:老公,这几天,你想我了吗?
    老公坐在那看书:想,想,我对你的思念就如同一个饥饿的人扑在面包上…
    老婆啪就是一下:全是假话!
    老公:怎么是假话呢?
    老婆:尼玛,面包都在这了,你还坐在那不动?

    12.两口子都躺在床上玩手机,谁也不愿意做饭。
    老婆估计是不能忍了,翻了个身,坐起来了。我问,“怎么了?”
    “我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。

    13.我抱着儿子:爸,我有了自己的小孩之后,才终于了解身为人父的感受。
    爸:永无止境的失望与沮丧吗?
    我:啥?
    爸:没,我说我爱你,儿子。

    14.有一富二代朋友,以前一天到晚无所事事,就知道撩妹子。最近居然干起嘀嘀打车了,问他为何如此,这货说这样可以认识各种各样的妹子,知道住那里,上班在那里,电话号码很自然的到手了!次奥~还能这样玩…

    15.路上遇到一美女上去搭讪:“我喜欢你!” “神经病。” “那你喜欢谁?”“神经病!” 卧槽。。。幸福来的太突然了!

    16.上次一个老外问我哥读大几了,他回了一句big two,也不知道那老外听懂了没。

    17.不要熬夜用英语怎么说?
    Do not Oh Yeah

    18.谁能想到让刚学会说话的儿子叫我爸爸却是我先开口叫了爸爸。。。

    19.世界上最尴尬的就是姓宇文的老师教数学……

    20.请找出下列重复的字:
    我是不是很美?

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